Sono coloro che ti squadrano dalla testa ai piedi e se ciò che indossi, complessivamente, non supera i 3.000,00 euro è già tanto che ti rivolgano la parola.
Piri piri, sono quegli animali da party che si divertono solo a sparlare delle mises delle altre!
Affabilissime, sono quelle che quando ti salutano simulano i due baci sulle tue guance emettendo il suono del bacio seguito da "uà uà". ) ma io odio le donne Piri piri, perché diavolo dovrei scrivere un pezzo su di loro??? Bah, alle volte nemmeno io mi capisco!
E dire che che ne avrei di cose da raccontare e mi dispiace che il mio sparuto gruppetto di irriducibili non ne venga informato a dovere ma, perdonatemi, è una forzatura per me e, si sa, di fronte a ciò punto le zampe e recalcitro peggio di un mulo!
Tuttavia un tema è stato in qualche modo aperto tanto vale approfondire!
Lavare i piatti. Una schifosa forzatura.
Dio quanto mi manca la mia adorata lavastoviglie! Se tutto va come prevedo, però, presto la riavrò con me ed allora sì che sarò una donna realizzata, felice, appagata!
Resistere, resistere, resistere! Un motto che mi appartiene da troppo tempo ormai, Berlusca (o addirittura... LUI, il pelatone della Romagna) mi fa un baffo!
Del resto la mia è una guerra all'ultimo Nelsen al limone! Una lotta assassina a colpi di lana d'acciaio! I piatti si accumulano nel lavello, mi guardano, io li fisso sperando che si lavino con la sola forza del pensiero... ma nulla! Così prima o poi mi tocca di lavarli ed asciugarli SUBITO!
Già, perché c'è anche l'altro nemico mica tanto invisibile: il calcare!
Benedetto acquedotto dell'Emilia Romagna ma fatti un giro in Puglia ed impara cos'è l'acqua dolce! Solo stando qui ho capito perché il Drago della pubblicità dell'anticalcare avesse la cadenza emiliana! E soprattutto mentre prima pensavo che esagerassero a far vedere dei bagni super incrostati, adesso so che qui è una drammatica realtà! Ho cambiato il telefono della doccia 3 volte in 4 anni!!!
Bene mi sono sfogata, era una cosa che dovevo fare prima o poi, ora mi sento meglio.
Vado ad intimare alla teglia, sporca di resti di parmigiana di melanzane, di scrostarsi da sola nella nottata in modo da doverla solo sciacquare domattina!
2 commenti:
Adesso sì che ti riconosco… Bentornata! Aspetto con ansia il post sulle donne “Piri-piri” e soprattutto le notizie sulla tua lavastoviglie. Quanto al calcare, conosco esattamente il problema, essendo un problema comune a (quasi) tutto il nord d’Italia. Mi viene solo da pensare che la giustizia universale ha pensato bene di inserire anche questo tra gli handicap che bilanciano le fortune del ricco e super efficiente nord…
Sì, le donne “piri-piri”. E che dire allora degli uomini “alee oh-oooh”??? Quelli che quando si incontrano per la prima volta non si presentano per nome ma si chiedono a vicenda: “e tu di che squadra sei?”. Quelli che quando parlano delle imprese loro squadra dicono: “noi qui, noi là…”. Ma NOI chi??? Tu e tuo fratello??? Ma fammi il piacere… Quelli che quando assistono a una partita e che non sono nemmeno seduti sui gradini di un campo di calcio ma semplicemente sul divano del loro salotto si alzano in piedi e urlano “vai”, “passa”, “tira” oppure “scemo”, “cornuto” ecc. Ma a chi cavolo urli??? Mica ti sente nessuno! Sei sicuro che lo scemo è proprio quello lì dentro allo schermo? Quelli che si scordano che questo Paese sta andando a rotoli (magari come la loro stessa vita) perché basta che ci siano 22 imbecilli che corrono dietro a una palla. Sì perché gli uomini “alee oh-oooh” hanno la testa vuota come lo spazio all’interno del pallone. Meno male che la nostra Nazionale è uscita presto da questi Mondiali. La sera potremo dormire tranquilli senza il timore di improvvisi e angoscianti boati di gente urlante.
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